lunes, 11 de enero de 2010

No estás loco

Quién no ha pensado esto alguna vez? quién no se lo ha preguntado a su médico?: me estoy volviendo loco? Los expertos nos dicen y tienen razón, que esa pregunta es sólo consecuencia del estado de ansiedad que vivimos, debido a nuestros pensamientos repetitivos, nuestra angustia, etc.

Pero el mero hecho de preguntárnoslo es ya indicativo de que no estamos locos, aunque nos sintamos, en ocasiones, desesperados y perdidos en nuestra mente. Siendo conscientes de que es una idea sin sentido nos sentiremos más tranquilos, ya que lo es. La ansiedad (que es íntima amiga de la depresión) provoca miedo a tener un verdadero problema, y en ocasiones, por más que nos dicen a usted no le pasa nada, está algo deprimido, pero simplemente trabaje su personalidad bien en un psicólogo, bien con los libros, y otras herramientas, nos resistimos a creer que no nos pase nada.
Bueno, la ansiedad es así, llegas al médico diciendo: -me ahogo, me muero- y él te contesta, -no, sólo tiene ansiedad, tómese esto y todo pasará-. Pues del mismo modo llegamos a pensar que podríamos estar realmente "locos". Y nuestro cuerpo se centrará en atender ese pensamiento, en alertarte por ello.

Como siempre, como ya sabemos, para eliminar este u otros pensamientos reiterados y dañinos, lo mejor es no oponerles resistencia, sino dejarles pasar, mirarlos desde lejos, dejando espacio entre ellos y nosotros y siendo conscientes de que sólo son producto de la ansiedad.

Un amigo mío dice que si luchas contra algo se hace aún mayor, y que por ello, lo que hay que hacer es trabajar por algo, no luchar contra ello. Así que le vamos a hacer caso y, en lugar de luchar contra ese pensamiento de locura, o cualquier otro, vamos a trabajar para que se vaya. Enfriamos la cabeza, nos calmamos sabiendo que no nos pasa nada realmente grave, miramos desde lejos la idea, ya con serenidad. Y con la voluntad y control de la atención y concentración que ya sabemos, nos ponemos a hacer algo que ocupe todo nuestro pensamiento. Hay que acostumbrar a la cabezota a salir de sus espirales. Poco a poco no se darán. Pero el trabajo continuo es fundamental. No lo dejes, ya sabemos los pasos. Si ves que estás pachucho, que te has dejado llevar, confiado en que ya estabas muy bien...a empezar otra vez, el camino es más corto ahora.

12 comentarios:

Iris dijo...

si la verdad cada vez pienso que enserio me estoy volviendo loca sabes y es horrible quiero contarte mi caso y haber que piensas mira es el siguiente:

todo comenzo desde que era pequeña de vez en cuando lloraba y me sentia mal porque me sentia una inutil y lo peor de este mundo ...fueron pasando los años y seguia con esa idea pero esta vez me prometi no llorar cada vez que me sintiera mal ...pasaron los años me converti en adulta con baja autoestima y siempre creyendo ser menos que el resto...hasta que un dia deje de estudiar y me dedique a estar en casa haciendo las cosas de limpieza y cocina...luego comenze a estudiar hasta que termine...y sabes que paso luego ...paso:

un dia normal decidi despertar y no levantarme, luego sentia que no tenia fuerza para hacer nada, ni para salir a caminar, me sentia terrible como una muerta viva, no queria levantarme de cama y si me levantaba solo era para comer, para entrar un rato a la computadora y nada mas...me pregunto es acaso esto depresion?

aun sigo en la misma situacion... hay dias en los que pareciese que va ser diferente pero denuevo no tengo ganas de nada ni de lavar mi ropa ni de bañarme ni de salir al cine o al parque...tu que crees?

chau y gracias ^^

Estela dijo...

HOla Iris,

sinduda tienes una depresión. MIra algunas páginas que hay aquí recomendadas. Visita al psicólogo si no lo has hecho para que deshaga algunos nudos internos, y sosotnete con algo de medicación bien programda, hasta que puedas dar más pasos por ti misma. No estás sola, hay mucha gente por aquí que está pasando situaciones similares.

confetinporta@gmail.com dijo...

Animo!!! iris!

yo estuve igual y veme ahora estudio mi licenciatura y tengo mi grupo musical..

y lo que te puedo decir es que existen las famosas recaidas, tente paciencia y hechale muchas ganas!

Exito!!!!!!!!!......

_____________________________-

Estela me has iluminado el dia!!
apenas lo lei y recorde todos esos vagos pensamientos generadores de ansiedad... aun padesco de ansiedad pero ya esttoy mejor.

bueno, lei tu post y me sirvio mucho, muchas gracias por dar a compartir unas palabras de aliento

QUE TENGAS UN EXCELENTE DÍA.

Estela dijo...

HOla confetinporta,

genial el ánimo que le pasas a la compañera pachucha: Iris. Le vendrá fenomenal.
Me alegro que estés tan estupenda. Claro que hay algún resto por ahí, pero cuánto más te agarres a lo que brilla, más lejos quedará lo feo, más atrás, ya lo sabes.
Y si recaemos alguna vez, tomémoslo como unas vacaciones, reposo, buena compañía, libros...y a renacer.
Un abrazo a las dos

inaniel dijo...

saludos.
tengo tu blog en favoritos me parece muy interesante y tambien muy altruista lo que haces. La depresion es un estado de ser bastante miserable que sin duda afecta a muchisima gente (me incluyo).

Te quiero agradecer lo que haces, aunque personalmente no me sirve mucho, pero es algo que es digno de respetar.

te deseo suerte, adios

Estela dijo...

hola Inaniel,
espero que poco a poco te vaya sirviendo más. Es una cuestión de enconrar tu propio sitio dentro de ti. No exigirte demasiado, pasear tranquilamente a tu lado, evitar lo que te sobra, cuidarte....en fin. Un trabajo epro es por nosotros.

Gracias por tus palabras. Un abrazo

Blas dijo...

Hola Estela, soy el amigo que te dijo: "lo que hay que hacer es trabajar por algo, no luchar contra ello". Pero que no quiso decirte "trabajar por algo", sino trabajar con uno mismo para aceptar las cosas como son, asumirlas como primer paso para trascenderlas. Leí que la vida es como un péndulo, no puedes controlarlo para que siempre esté en el mismo lado, hay que asumir esa incertidumbre y fluir. Quizá mis palabras no sean útiles, lo siento.

Estela dijo...

Hola corazón, por qué no van a ser útiles tus palabras? Todas nos sirven. Si quieres perfilas aún más ese trabajo con nosotros mismos nos viene muy bien.

No sientas nada, no sabes lo que nos gusta que estés por aquí. Lo del péndulo precioso, muy bueno.

Cely dijo...

Hola es la primera vez que llego a esta pagina, muchas gracias por tomarce el tiempo para todo lo que han escrito, me ayudò muchisimo, me sentìa muy mal, y pues despues de todo lo que eh leìdo puedo decir que, me siento bien de saber que tengo esperanza, que no estoy loca, que no soy rara y que hay mucha gente que puede entenderme ya que pasa cosas muy similares a las que yo vivo.
Quiero contarle un poco de mi vida y espero de todo corazòn que me ayuden.
Bueno, cuando tenìa 9 años pase por abuso sexual, durante un año abusaron de mi, nunca dije nada a nadie, ya se imaginaràn la terrible adolescencia que vivì, cargue con esa pesadilla hasta los 17 años que me vi obligada a contarles a mis papàs, pero parece que ellos no entendieron mucho, lo tomaron como si yo les hubiera dicho "me caì" y su respuesta fue asi como que "hay pues levantatè ya paso" y ya, esa fue la solucion para ellos. Me empece a deprimir desde los 12 0 13 años, y esa deprecion me llevo a comer y comer y comer, es facil decir cuidate y deja de comer, pero no puedo, sobre todo cuando estoy deprimida, es como que ahi encuentro algo que me da placer y me hace feliz, aun que sea solo por un momento y despues me sienta peor y culpable por haber comido, engordè mucho, aun que muchoooos me dice que soy bonito, yo no puedo creerlo, nunca e tenido novio por que en la adolescencia yo tomaba una actitud indiferente, los espantaba con mi actitud asi de que no me importas, cuando en realidad estaba asustada de que le gustara a alguien y que me fuera a lastimar aun que yo deseaba tener novio. Actualmente, tengo 25 años, puedo asegurar que lo que pasè de niña ya no me importa o mejor dicho ya no me afecta. Pero ahora que ya soy una adulta tengo tantos deseos de tener un novio, alguien que me ame, que me de mi lugar como mujer, que tenga respeto por mi, tengo tantos deseos de vivr todo lo que vive una pareja de enamorados, pero no hay nadie interesado en mi, y eso me a causado unas depreciones orribles, de hecho por eso estoy aqui, es como una desesperaciòn por ser amada, se que mi familia me ama, pero necesito un amor diferente, pero siento que estoy mal, por que no solo lo deso sino que me enferma, es una necesidad desesperada, que casi le suplico a alguien que me ame, me siento muy triste por eso, me afecta demasiado, siento que soy bonita pero gorda, que no tengo las armas que tiene cualuier mujer comùn para conquistar a un chico sin que tenga que rogar por amor, me da tanto miedo cuando alguien se interesa en mi, por que no tengo experiencia y no se que hacer, como debo comportarme que debo de decir, no se nadaaa, y se que eso los aleja de mi, es tan frustrante , me siento tan sola, deprimida y desecha, por favor, para haber abierto mi corazòn y haber escrito todo esto es por que ralment me siento desesperada y necesito ayuda. Por Favor.

Estela dijo...

Hola Cely,
lo que más me alegra de todo lo que has dicho es que ya has superado lo que te pasó y te apetece tener pareja.
Eso es algo en lo que te tienes que fijar, porque es ser valiente y fuerte. Debe ayudarte a creer en ti.
Por otra parte, la persona que te quiera debería quererte por cómo eres por dentro, no tanto por fuera. Eso posiblemente haga que no te importe tanto tu imagen. Y si quieres cambiarla, que sea por ti, porque a ti te gusta de otro modo, no porque los demás te quieran.
Ponte a trabajar en las cosas que te importan, si son tu imagen y encontrar una pareja, hay muchos modos de conseguirlo. Lo importante es que no lo hagas porque te quieran, porque te lo digan los demás, o porque creas que debes, sino porque tú decides hacer eso con tu vida y luchar por ello.

Bienvenida

lidy dijo...

hola!
acabo de encontrar este blog y me siento tan identificada con algunas cosas que he leido... me parece admirable lo que haces que despues de haber superado la depresion quieras ayudar a gente que lo estaa sufriendo. Ojala que yo un diia pueda encontrar la fuerza para salir de esto, pero me parece tan imposible... no me siento capaz de contarle a nadie de mi familia ni amigos lo que me sta pasando, me siento tan tan sola.. nosee si es por vergüenza que no se lo cuento a nadie o porque pienso que lo van a saber comprender. La verdad que es muy difiicil soportar esta enfermedad. duele demasiado

Estela dijo...

LIdy,

cuentalo en foros, por ejemplo, donde hay gente que te va a entender.
Todo el mundo tiene algún problema, las personas están más necesitadas de lo que parece de compañía, conversación, comprensión...

Cuéntalo en un ambiente seguro, a un psicólogo que te ayude, a una persona cercana.
Diles que no es algo que tú busques. No es una verguenza sufrir una enfermedad. Lee los primeros post de este blog, son de octubre de 2008. TE ayudarán a aceptar y entender lo que te está ocurriendo.

Un abrazo y bienvenida,
Estela.