lunes, 24 de enero de 2011

Nadie vale más que nadie

Ni tú eres más grande que nadie, ni nadie es más grande que tú. Ni el que parece estar todo el día riendo es mejor por ello ni el que parece estar todo el día llorando es peor por ello.
La mayoría de las ocasiones, cómo nos encontramos es consecuencia de las situaciones que hemos vivido, de lo que hemos aprendido con ellas: a defendernos, a no hacerlo, a valorarnos, a no hacerlo, a superarnos, a no hacerlo, a cuidarnos y protegernos o a no hacerlo, entre otras cosas.

Si a otra persona la pusieran en nuestras circunstancias, posiblemente se encontraría como nosotros. Y, en cualquier caso, como no sabemos por qué han pasado los demás, no los juzguemos. Suena lógico y justo, ¿verdad? Pues igual de lógico y justo es que no nos juzguemos a nosotros, que no nos comparemos con otros, que no pensemos si valemos más o menos porque, tenlo claro: todos valemos lo mismo; mucho.

Cada uno lleva su batalla, unos prefieren la ambición, otros el corazón, otros la tranquilidad, para dirigir su vida, pero todos andan con preocupaciones, con satisfacciones, con pequeñas luchas y logros. Tú también tienes la tuya, ya sabes que la vida es cíclica pero ascendente, que aunque hayas pasado momentos difíciles, básicamente te sirven para saber que mides mucho más de lo que creías.

No dejes que nadie, y menos tú, te compare o te infravalore. Todos tenemos un gran valor, el mismo valor.

15 comentarios:

Cristina Novellas Julia dijo...

Tienes tanta razón, con este escrito.... y con todos los escritos de este blog. La verdad que leerlos me vienen de maravilla, es una forma de continuar con la lucha de este depresión que esta en mi y no quiere irse. Parece que se ha enganchado tanto en mi que ya no quiere irse. Ya no sé que hacer... estoy cansada de vivir.... de luchar.... de ganar un día.... y de perder 4 días.
Soy yo la única culpable a todo eso, yo he creado esta depresión y no sé como hacerla desaparecer de mi vida. Pienso en el último año de mi vida, y nada más lloro, más de un año con medicación, más de un año sufriendo por vivir día a día, más de un año haciendo sufrir los seres queridos que están a mi lado, y yo en cambio no les doy nada, no les ser dar nada, nada más lloro y patadas.
Y yo con 24 años que tengo, no soy nada, soy un desastre, un me se querer, nada más me autodestruyo, me autolesiono, no se hacer nada más, soy una gran mierda de esa vida....

ESTELA ÁLVAREZ estelaalvarez35@yahoo.es dijo...

Pero Cristina!! Te has llamado una gran mierda en esta vida!! Creo que podías haberte llamado algo aún peor...no te preocupes, te entiendo muy bien. La desesperanza es tannn grande que uno piensa que no vale. Pero no es cierto.

Por favor, léete los primeros post son de octubre 2008, creo. Hablan de la culpa y de la familia. Tú no eres culpable de lo que te pasa. Lo que sí te toca ati es salir de ahí. Cada día que vences es una gran victoria.

Sólo el hecho de buscar en internet, de dejar comentarios, ya habla de tu lucha.

Lee el blog desde el principio, te vendrán bien.
Un abrazo

Melodi Inetiketable dijo...

Buenas compi de blogger!!!
Andaba echándole un vistazo a los blogs literarios y de casualidad topé con el tuyo; creo que te puede interesar el mío si te gusta leer literatura personal (microrrelatos, reflexiones, poemas, relatos), informarte sobre la actualidad (belleza, salud, videojuegos), debatir sobre los acontecimientos de la vida y filosofar un poco, y por supuesto publicitar tu blogspot en mi Web para compartir tus inquietudes.

http://insolitadimension.blogspot.com/

Únete si lo deseas. Gracias ^^

PDTA: mira que he estado 7 años con bipolaridad (más depresiva que maníaca) y nunca me dio por buscar blogs que me ayudasen, y ahora que llevo 5 meses muy feliz gracias a la ayuda de un buen amigo... doy con vosotros xD ... aunque me alegro de no necesitarlo eh :)

daniela dijo...

Hola mi nombre es daniela, tengo 25 años y vivo en bs. as., y soy nuevita .Estuve viendo los post viejos y me siento muy identificada.La verdad es que esty casada de vivir esta vida, de luchar de levantarme a la mañana. Nunca me valore y ahora siento que pierdo todo.
Estoy vieno mi vida pasar como un auto a toda velocidad y no disfruto nada. Quiero que desaparesca y empeza a estudiar como yo quieor a querer a sentir.

Trate de ir a un terapeura hace un tiwpo pero me resulto muy incompatible y ahora me da temor pagarle a una persona que no me da resoluciones.
Siento que no soy nada por mi culpa, que solo me lastimo, que mis deciciones no son las adecuadas.
Mi entorno no sabe de estoy y francamente no se si le importa lo que me pasa por eso no me da el valor de recurrir a ellos.
Quiero empezar una vida que hace mucho que no tengo.....

ESTELA ÁLVAREZ estelaalvarez35@yahoo.es dijo...

Hola Daniela,

busca algo que merezca la pena no perder en la vida, un sol que ver cada mañana, por ejemplo. Y agárrate a ello. Quítate la culpa de lo que te pasa y empieza a premiarte cada pequeño logro que consigas.
Yo tamibién lloraba cada día, pero tomé la decisión de que dejara de ser así. Es muy difícil y parece imposible, pero sólo tú puedes sacarte de ahí.

Tearing dijo...

Nadie vale más que nadie, es una verdad, o debería. Pero eso es la teoría, en la práctica la gente intenta sobresalir y pisotear al resto...

PD: ¿Qué hacer si día tras día tras día, durante años y años, una persona que no lo tiene todo pero que tampoco tiene una vida difícil siente un vacío que no puede llenar nunca? ¿Qué es ese algo que falta y que hace que no pueda disfrutar de verdad y que simplemente espere pasiva a que termine la vida?

ESTELA ÁLVAREZ estelaalvarez35@yahoo.es dijo...

Entender la vida, entender la existencia. Buscar lo que te ocurre. Piensa que todo es posible, no que todo está hecho. A veces, lo que nos ocurre, tiene que ver precisamente con que la vida no es demasiado difícil, con que no tiene retos, con que no tiene deseos imposibles luchados y cumplidos, con seguir las normas de lo que debemos y olvidar escuchar a un interior que sabe lo que queremos pero lo dice tan bajito que ni lo oimos, que creemos que no dice nada.
A veces, el vacío tiene que ver con creernos culpables de él, creernos malos por él, defectuosos por él, por eso, preferimos no mirarnos mucho, no escucharnos mucho...dejar pasar la vida...Cuando comiences a creer que ese vacío no es un característica de tu personalidad incierta, sino una señal de que algo falla en tu vida, entonces comienza a caminar despacio y a practicar algo nuevo que al principio te costará mucho: escúchate. Tu interior sabe quién eres y que ahora no lo estás siendo.

Bienvenido/a tearing.

Tearing dijo...

Gracias por tu bienvenida, Estela.
Ayer, cuando escribí mi comentario, sólo había leído esta entrada tuya. Hoy he leído algo más, junto con comentarios que te dejan y he decidido que voy a empezar a leer este blog en orden, del principio al final, y con mucho detenimiento.

Tus palabras ayudan, aunque no lo parezca. Por supuesto, el sujeto activo, la que tiene que hacer algo para cambiar la situación, esa soy yo. Sin embargo, tus palabras ayudan a reflexionar en cosas que a lo mejor nosotros no hemos caído y a ver si voy por buen camino o no. Nos expone otro punto de vista, otra manera de ver las cosas, y eso siempre es útil para empezar a rascar y ver lo profundo del problema.

Lo de los retos ya lo había pensado alguna vez: antes, años atrás, no tenía ningún reto, ningún gusto, ninguna afición, y pensé que eso era lo que me faltaba. Ahora he comprobado que con retos o sin retos, con objetivos logrados o fallidos, sigue ese vacío golpeando en el centro del pecho cada vez que me acuesto en la cama, esa apatía por la vida, esa pasividad ante las situaciones, ese desapego por lo que pase o deje de pasar conmigo...

Sin embargo, tu segundo párrafo es muy cierto. Yo me siento culpable por el vacío y responsable, pienso que simplemente es que soy así. Además, siento vergüenza porque mi vida no va mal como para sentirme de esta manera, tendría que sentirme plena y feliz... Pero no es así. No sé por qué, es lo que trato de hallar. Con suerte lo podré conseguir, aunque llevo ya muchos años con ese sentimiento, desde bien pequeña. Sólo tengo 21 años, pero pienso de esa manera desde antes de la adolescencia.

Por último, deseo mostrar mi más profunda admiración hacia lo que haces. Por las pocas entradas y comentarios que he leído hasta ahora he visto que ayudas a gente que en ese momento está desesperada, aunque sea dando un pequeño granito de arena, y sin pedir nada a cambio. Me parece algo admirable y respeto muchísimo lo que estás haciendo.

Gracias por estar ahí.

ESTELA ÁLVAREZ estelaalvarez35@yahoo.es dijo...

Muchas gracias a ti.
Vas muy bien, sigue adelante.
Tienes tiempo y fuerza para superar esto. Más de lo que crees.

Un abrazo.

Anónimo dijo...

hola. bellicimo. tu blog de cavo a rabo. reconfortante lleno de amor y conocimiento .gracias por transmitirlo. esta cargado de fundamento .. suerte

Anónimo dijo...

Perdon por escribir esto aqui pero no sabia donde ponerlo, tambien pido persona por las faltas ortograficas.
Hola, me llamo david y e decidido que apartir de hoy voy a escribir mi propio diario, ya que estoi en un momento de mi vida en el que parece que este dormido, que no opine que no piense que no me atreva, estoi arto de estar asi y mi decision para ayudarme a mi mismo es hacer un diario.

Voy a comenzar describiendome un poco: mi personalidad es algo que se transforma depende de la situacion, diriamos que mi personalidad no es nada fuerte, soy sensible aunque cada vez menos, supongo que sera por eso que dicen, que de tanto daño que te hacen alfinal te acabas acostumbrando a el, mis padres estan divorciados, si soy sincero en mi adolescencia (10 - 16) lo pase francamente mal por este tema, por que la familia de mi padre realmente hizo que lo pasara mal, hablandome siempre de el mismo tema quando yo en esa epoca lo que queria era olvidar esa situacion y seguir adelante, pues ellos no me dejaban, siempre me hablaban de el pasado y como comprendereis quando pienso en el pasado y en mi familia me viene el recuerdo de mis padres, y en esa epoca me afectava mucho, ahora eso lo tengo superado.

Pero arrastro una pequeña dolencia de esa epoca y es que antes de esto yo era un niño abierto, extrovertido, alegre 100%, y quando paso eso me cerre y sigo igual a mis padre no les cuento casi nada de mi vida, no les digo lo que siento, y realmente tampoco lo veo necesario decirselo pero ai algo dentro de mi que me dice que si lo ago volvere a ser el niño de antes, abierto, alegre y extrovertido. Pero no puedo ai una barrera en mi un muro de 100m que yo mismo construi y que no puedo derribar.

Lo peor es que esto no solo me afecta en mi vida familiar si no tambien me afecta al relacionarme con otras personas, estoi como sumido en una depresion que la llevo aguantando en mi espalda años y años y ya no es una depresion porque me e acosumbrado a ella, nose, estoi tan confundido que no se ni lo que quiero ser, que es lo que me gusta en la vida, quales son mis objetivos, estoi en una confusion enorme, Y lo peor esq quando pienso en como estoi se me cae el mundo encima. Helpme please!

ESTELA ÁLVAREZ estelaalvarez35@yahoo.es dijo...

Hola anónimo, bienvenido,

por qué no hablas con tus padres? qué es lo que perdiste que te ha provocado ese muro? quizás no lo hayas perdido y sólo creas que lo has perdido.
si tienes a tus dos padres, hay muchos tipos de familias, y muchas oportunidades en la vida para ser feliz con un modelo de familia y de vida u otro.

Adelante, estamos aquí. Leer el blog te puede ayudar, desde el principio.

nika_2234 dijo...

Hola a todas/os, encontrar para mi este blog donde hay gente que esta sufriendo lo mismo que yo ha sido todo un alivio. Yo llevo desde hace 1 año con medicacion y no veo mejora, me hundo cada dia mas, pensamientos negativos vienen a menudo a mi cabeza por no decir a cada momento, miedo a todo, a la soledad sobre todo, a no poder recobrar mi sonrisa, a no poder hacer feliz a la gente que tengo alrededor. Me paso el dia llorando, me desespero porque todo el mundo me dice que esto tiene un fin, pero cuanto dura, cuanto tiempo voy a tener que despertarme a las 4 de la mañana porque me ahogo, eso la noche que consigo dormir. Ojala esto desaparezca pronto aunque tengo claro que tengo que poner mucho de mi parte, gracias de verdad

ESTELA ÁLVAREZ estelaalvarez35@yahoo.es dijo...

nika, acabará exactamente el día en que te des cuenta de que hay algo en la vida que no quieres perder y que con esta enfermedad lo estás perdiendo. A partir de ese día todo mejorará, aunque tardarás un tiempo largo que todo esté bien otr vez.

Esto tiene mucho de miedo, de dejarse asustar por el fantasma de lo que uno cree que no controla. Pero no es cierto, puedes controlarlo, la clave está en plantarle y decir hoy voy a ganar yo, y al día siguiente lo mismo, y así. Apunta tus logros, son más de los que crees.

Bienvenida y enhorabuena por luchar por ti.

antonio vr dijo...

Hola a todos, llevo varios meses siguiendo este blog, lo encontré por casualidad mientras buscaba información para conocer la terrible enfermedad que nos doblega (o lo intenta), llevo un año asediado por la depresión, por ese demonio que cada dia me dice que no valgo y que no merece la pena vivir pero mi yo interior dice que la vida es mucho más que esos miedos, que esos pensamientos negativos que nos paralizan. Poco a poco, con una paciencia infinita, la ayuda de este blog, y mi fuerza de voluntad entre otras cosas se que conseguiré vencerlos y como diria Estela mirarlos por encima del hombro y reirme de ellos cuando pretendan atraparme, ánimo a todos los que están en mi bando en esta guerra y muchas gracias a Estela por enseñarnos a usar las armas que debemos emplear para combatir cada dia.