miércoles, 10 de febrero de 2010

Conoce tus procesos mentales I

En cuanto detecto esa sombra de tristeza que puede llegar, pongo en marcha el analizador de situaciones, para que a la próxima sea yo quien la conozca a ella mucho mejor que ella a mí.
Recuerdo que una doctora a la que hablaba sobre dolores de cabeza me recomendó tomarme la medicación oportuna en cuanto barruntara que me iba a doler, es decir todo lo antes posible.
Del mismo modo, los remedios contra la tristeza debe uno ponerlos antes de que llegue la gran tormenta, como los remedios contra la lluvia o cualquier tipo de tempestad. Si te lo barruntas, cierra las puertas y ventanas, ponte la manta, hazte una infusión y a ver una buena peli, viendo la tormenta fuera y con la ropa recogida en casa.

Supongo que las medidas exactas en nuestro caso serían dormir lo posible, estresarnos lo menos posible, concentrarnos todo lo posible en cada cosa que estamos haciendo, anotar en un papel el motivo que ha originado esto para analizarlo después, cuando ya haya pasado lo gordo, hacer cosas agradables para nosotros, estar cerca de aquellos que queremos en tranquilidad, tomar esas flores de Bach, medicamento de herbolario, parafarmacia, o lo que quiera que sepamos nos reconforta en estas situaciones, aunque sea por un tiempo, (si se trata de alguna medida que ha de incorporarse y retirarse paulatinamente, siempre con cuidado y bajo supervisión médica).

Lo de anotar el problema en un papel, el origen, no es algo sin importancia. Cuando acorralas algo lo haces tangible, es mucho más manejable. De entrada, ya sabes a qué te has de enfrentar.
No olvidemos que nosotros tenemos dos problemas: el real y el imaginario. Es decir, las cosas que nos ocurren y lo que nos provocan las cosas que nos ocurren. Es más, las cosas que nos ocurren y el miedo que da lo que pueda ocurrirnos a partir de las cosas que nos ocurren. Sé que me entendéis, por rebuscado que suene.
De ahí la importancia de acorralar y separar lo que realmente nos ocurre. Con ello provocamos un cortocircuito con la otra parte: lo que eso puede provocarnos, o el miedo que nos da lo que eso pueda provocarnos. Esa reacción no tan controlada que es nuestro verdadero problema, nuestro verdadero fantasma: el miedo a las conductas o respuestas desadaptativas, que no parecen tener relación con la situación que ocurre y que creemos no podemos controlar. Eso baja nuestra seguridad y en consecuencia nuestra autoestima.
Déjame que te cuente un secreto, bajaría la de cualquiera. No olvides que aquí los valientes somos nosotros. Y lo que estamos haciendo es buscar la salida, porque si hubo entrada ha de haber salida, ¿no crees?

Por tanto, escribe lo que quiera te ha originado encontrarte mal en un papel y guárdalo hasta que estés bien. Entonces podrás trabajar con ello. Seguramente, el hecho de saber que tu posible enfado, tristeza, etc. tiene un motivo claro, hará que no se dé la segunda parte, que no temas reacción alguna, que te veas como alguien normal al que le ha ocurrido algo normal.

Es mayor nuestro fantasma que nuestra enfermedad. Te lo aseguro.

28 comentarios:

yomisma dijo...

El conocimiento de uno mismo es la clave para poder controlar nuestros "fantasmas", te ayuda a madurar, a ser realista y a controlar los problemas. Es algo muy difícil de conseguir, pero leyendo mucho, informándose, preguntándose a uno mismo los porqués se va consiguiendo. A mi me ha ayudado mucho. Claro que me queda mucho por saber :). Gracias por el artículo.

Estela dijo...

Gracias a ti porque cada palabra reforzada por una experiencia más, ayuda al que la lee.

Un abrazo y adelante.

Anónimo dijo...

hola me llamo liz...y bueno me dio mucho gusto el poder encontrar blogs como este por que me ha ayudado a comprender mas por lo que estoy pasando tengo 1 mes y medio con esto de la depresion y pues eh tenido bajas y altas (ansiedad, mucho miedo, pensamientos negativos)aveces no logro tenerme paciencia y eso es lo que me hace caer...tengo mucho miedo de poder salir adelante y esque estos pensamientos me ponen muy mal aveces pieso que me voy a volver loca, que me podria hacer daño(suicidio), que podria lastimar a alguien, etc. eso me da mucho miedo...

Anónimo dijo...

Por favor me gustaria que me ayudaran... mi psicologa me dice que la principal que se debe ayudar soy yo pero esque aveces me siento tan perdida y san salida y eso me aterra...no quiero perder mi vida, mi familia, mis amigos y mi novio!!!...Me van a hacer estudios de sangre para saber si es algo de mi organismo, me ha ayudado mucho que toda mi familia, mi novio y amigos me apoyan aunque aveces se desesperan...

Despertaré dijo...

Buenas de nuevo.

Estela gracias por responder :) . Asi puedo animarme a comentar mas veces.
Ya he leído todo el blog entero, pero claro, con una sola pasada es difícil acordarse palabra a palabra de cada cosa. Le daré más lecturas a los posts, y tambien a los comentarios(que aun no he leido).
No se por donde empezar, me cuesta recordar y expresar las cosas tan bien como en su momento las pienso.

Bueno, empiezo diciendo que, como en el anterior post comenté, y mantengo, todas estas ideas y herramientas explicadas en el blog, me sorprenden, porque las fui sacando por mi mismo; con el gran inconveniente.. de que la mayoria no me las he sabido aplicar. Ahora mismo digamos que, si miramos a las fases que comentaste en el blog, estoy entre la insuficiente y suficiente, porque comparto sintomas de las dos. Y suena algo triste decir que la suficiente ha sido a lo mas alto que he llegado en mi vida(pero tratandose de lo que se trata, una enfermedad que llegue a comprender en su momento, podria ser peor, asi q no me lamentare tanto por ello).
En mi caso, me di cuenta de que sufria una depresion a los 16 años. Lo fuerte, es que creo que siempre la tuve. Desde que recuerdo que soy consciente de mi mismo, de pequeño, siempre me he notado bastante diferente a los demas, ya desde los 5 añitos me afectaban las cosas mucho, e incluso pensaba mas de lo normal. Lo que no sé del cierto, es si -el ser de esa forma, a la larga me llevó a estar deprimido, o si el estar deprimido me llevó a ser de esa forma-. Es una duda que aun tengo que resolver.
Siempre había ese gran enigma misterioso de porqué yo era como era,porqué no conseguia tomar valores superficiales y actuar con ellos como hace todo mi alrededor, porqué me sentía mal si lo intentaba, porqué tenía que pensar mas de lo normal, y sobretodo, el gran problema, porqué NO conseguia disfrutar con la misma intensidad con la que lo hacen los demás lo que me ha ido sucediendo en la vida? Cada suceso compartido que yo observaba que a todo el mundo le hacía gracia o le interesaba o le gustaba, etc, y que veía que a mi "ni fu ni fa", siempre me entristecia mas, a la vez que mi mente no comprendía porqué podia pasar eso, se quedaba ahi como algo "misterioso...". A los 16 entonces me sucedio algo muy grave, que me hizo llegar a entender por mi mismo que lo que he tenido siempre ha sido una depresion, aunque es un termino amplio. Es decir, una fuerza que de algun lugar viene que ha provocado al largo de toda mi vida "no estar bien", verle solo el lado negativo a casi todo (involuntariamente), no disfrutar de lo bueno cuando por suerte he tenido muchas oportunidades, etc.

Como siempre, he pensado mucho, demasiado, y ya que me di cuenta de que me pasaba algo que yo no podia controlar, que me habia amargado toda la vida, pues empece a pensar y a querer justificar cada cosa que me ocurre a mi y a mi alrededor. Es algo muy complejo, he llegado a justificar grandes verdades que de momento solo me sirven a mi, pero que inconscientemente las llevo de forma insegura, porque es como si necesitase que alguien , conocedor de todas las verdades, que me dijese que tengo razon... y por ese motivo no me puedo aplicar prácticamente nada.
Han pasado 3 años desde que descubrí que me pasa algo de lo que no soy culpable, y he ido intentando curarme con pequeños detalles a la vez que he ido conviviendo con ello, pero sin resultado. Pero hará poco, me propuse tomarmelo mas en serio, porque van pasando los años y la cosa sigue igual... y no puede ser. El único objetivo claro: "sentirse bien en el dia a dia". Y de momento tengo muy bien fijado qué es lo que debo cambiar, pero no diré nada sobre ello aun, es complicado.
He escrito mucho por hoy y casi no he dicho nada aun, no quiero que se haga pesado leerlo, pero quiero introducirme un poco,porque voy a participar más con dudas y pensamientos mios sobre todo este tema de la depresion.
Me encantaría seguir comentando más, pero lo haré poco a poco, como debe ser.

Muchas gracias de nuevo.

Un saludo.

Estela dijo...

LIz,

si sólo llevas mes y medio de depresión, debes hacer un esfuerzo por buscar en ti qué fue lo que te puso mal. Aquella primera cosa que te hizo entrar en la tristeza. Ese es tu motivo, algo que te ha afectado por lo que sea. Eso te quita culpa desde el primer momento. No sientas "qué me pasa?", "lo estoy haciendo mal". Piensa y siente..."me ha pasado...tal cosas, por eso estoy así, lo comprendo y saldré de esta". Quizás tengas que aclararlo con la persona relacionada o simplemente comprender que la vida es así, pero ni mucho menos acaba aquí.
Bienvenida Liz. Podrás con ello, seguro.

Estela dijo...

Hola anónimo, efectivamente tú eres la principal que se debe ayudar, pero te tienen que decir cómo, si no nos perdermos. Estar en depresión es como andar por una cueva sin linterna y pretender buscar la salida...eso sólo lo entiende el que ha pasado por ello.

Por favor, léete el blog desde el principio. Ahí da algunas claves importantes, para empezar a salir. Ve haciéndolas. Céntrate en esto como el principal objetivo de tu vida, ya que si no lo superar, en realidad, no podrás disfrutar del resto de tus cosas.
Ponte a trabajar en esto de curarte ya. Paso a paso, desde el pirncipio del blog, comprendiendo y queriéndote mucho.

Un abrazo y bienvenida.

Estela dijo...

Despertaré,

bueno, bueno, te diría un montón de cosas. Creo que tu caso podría estar tildado de un algo más, al ocurrirte esto que cuentas desde muy pequeño y tener la cabeza tan bien amuebladita como la tienes, creas tú lo que creas al respecto, desde aquí se percibe así. No es sencillo tirarse años rumiando sobre uno mismo y salir tan pancho de ahí.
Me refiero a que podrías tener un algo más, positivo, no pienses mal. Nunca has disfrutado tanto como los demás de las cosas, eso te lleva a pensar que tienes un problema, uno muy grave porque se trata de ti mismo. Entonces necesitas solucionarlo de inmediato y tu cuerpo entero se pone a pensar y pensar buscando una solución....y ahora yo te digo...y si no tuvieras un problema? Y si tú disfrutas de cosas distintas a los demás? Y si tú eres un tío más introvertido, más tranquilo, más profundo, más crítico, ...? Crees que ser diferente implica no ser correcto?

En fin, Despertaré yo no soy terapeuta, pero...me suena mucho lo que me cuentas.
Puede que no haya acertado, que sientas que no es por ahí, pero valoralo, por si acaso, vale?

Haber llegado al suficiente solito está muy bien. Lo que yo te aconsejo es que cortes los pensamientos por una temporada, de manera absolutamente voluntaria, trabajando en un entrenamiento para ello. Sentirás un gran descanso. Para motivarte, piensa que es positivo, ya que estarás más fuerte tras haberlo conseguido y te ayudará a solucionar mejor ese problema pendiente que siempre tienes por resolver en tu cabeza.

Además, es importante que hagas esto desde la sensación de "para mí es un reto: quiero demostrarme que puedo vencer a mi estado actual, que es ajeno a mí, con voluntad y persistencia".
Es decir, la idea que mejor te ayudaría es querer demostrarte a ti mismo que puedes encontrarte mejor sólo por el hecho de que tú lo has decidido. Según vayas dando pequeños pasos en ese sentido, tomarás fuerza. Es un camino que debes descubrir, se llama "aquí mando yo".

Un abrazo, espero que todo esto te sirva mucho. Ya me vas contando.

Despertaré dijo...

Buenas,
Gracias de nuevo Estela. Pues claro que lo valoro!
Bueno pues... sí, efectivamente soy un tío introvertido, profundo, controlador.. y si que he pensado en el hecho de que no me suceda un problema grave. Pero por mal que me sepa, existe el problema de que desde pequeño no he sabido encontrarle el gusto a casi nada, no he sabido disfrutar casi nada. Y digo "casi" para matizar que no se trata de que "no pueda experimentar placer" con nada, por suerte, porque sí que puedo algunas cosas, (con la comida, con el cariño, con determinados juegos) pero muy poca cosa.
Entonces claro, como bien has dicho con lo de "y si disfruto con cosas diferentes a los demas?" , cuando me ponía y me pongo a buscar las cosas en las que puedo disfrutar (que de hecho es algo esencial en el segundo escalón) veía que no encontraba nada. Y ahi hay un problema, mi desinterés por todo en general desde bien pequeño.
Antes de seguir, quiero decir que he hecho siempre que he podido, lo que me aconsejas. He aprovechado las epocas de vacaciones sobretodo para desconectar de todo voluntariamente, con mucho esfuerzo, y efectivamente llegando a sentir ese descanso. Me lleno de actitud positiva... Pero una vez vuelvo a tomar el contacto con la gente, con mis amigos, una vez vuelvo a mis obligaciones, a los estudios, donde tengo que volverme a relacionar ampliamente, con la actitud positiva y la seguridad conseguida, vuelvo a empeorar. Y eso es porque en los momentos claves, en el trato con las gente, sigue sucediendome lo de siempre.
Con esto digo que lo que me aconsejas, me va genial hasta que me doy de cara contra el otro problema
Es una gran cadena... que empieza por este desinterés por todo, que no entiendo (es como algo que me quita fuerza si leo, veo, escucho algo) Eso ha provocado que haya sido un inculto de la vida, por lo tanto, no he tenido temas de qué hablar. Al no tener temas de que hablar no he tratado abiertamente con la gente, y en la vida no he podido ganar habilidades sociales que en muchos momentos me hacen falta, etc…
Entonces pensando en ello, vi que tenia que interesarme por cosas, y por eso me he forzado a interesarme por algunas, y eso cuesta bastante... Poco a poco he conseguido interesarme por segun que temas, y voy haciendo con ello, pero ni mucho menos es suficiente aun. El "relacionarse con el mundo" es un tema muy complejo y personal para cada uno, y debo de encontrar la forma de sentirme agusto en ello.
Entonces resumiendo, lo que se del cierto es que todo, o parte del motivo de porque no estoy bien es: el desinteres por todo (que en el dia a dia eso supone tambien que no me entretenga, ni a mi ni a mi mente) , también el cómo me siento inevitablemente al relacionarme con gente, y algo que no he comentado aun, el tema del amor, que ha sido el que me ha rematado en ocasiones haciendo pasar por las peores epocas (muy deficiente) durante mucho tiempo…, pero que por suerte acababa saliendo de ello para volver al insuficiente-suficiente.
Veras con esto.. que el problema lo tengo bien localizado (o eso creo) pero resulta bastante complejo de resolver... Y quiero acabar con esto, porque no acepto más "tirar" mi vida así, por sentirme involuntariamente como me he sentido siempre en la vida. Para empezar, dentro de poco me pondre en contacto con algun especialista.. para seguir intentando todo lo que este en mis manos.
La vida puede ser muy bonita… y lo digo para todo el mundo, porque si alguien se siente muy mal, sabe reconocer qué es lo que significa estar bien, muy bien. Si lo sabe reconocer significa que lo puede sentir, y si lo puede sentir significa que SIEMPRE habrá alguna manera para hacer que sólo o casi siempre aparezca ese sentimiento positivo. Y sentirse bien… incluso llegar a sentir que tocas el cielo (a mi me pasa con el amor) , es algo de una naturaleza aparte, mágico, que provoca que esta vida tenga sentido. Y por eso todo el mundo tiene que luchar por ello…
Os animo a todos.
Un saludo.

Cristina dijo...

Tengo 23 años y llevo con la depresión 8 meses. Con todo lo que escribis me siento muy identificada. Ara unos 2 meses que estoy ingresada en un hospital de dia, por tal de superar la depresion y la ansiedad, es un poco duro pero la verdad que me va muy bien; por lo menos los días que tengo que ir tengo que salir de casa.
A mi, lo que me cuesta mucho es acceptar la enfermedad, acceptar que tengo una depresión porque no lo quiero acceptar es superior a mi. ¿Qué tengo que hacer para poderlo acceptar, con facilidad? Es muy duro vivir así, sin ganas de hacer nada, sin motivaciones, sin ganes de ver la vida, sin ganas de luchar por nada, con ganas de hacerte daño...

Anónimo dijo...

Doy las gracias por encontrar este blog. No ha sido casual sino, por necesidad de compartir con vosotr@s experiencias que solo entendemos los que nos sentimos deprimidos.
El conocimiento de uno mismo es la clave del "exito" personal, pero es lo más dificil de conseguir. Porque las circunstancias cambian y lo que hoy te funciona mañana no.
Yo después de mucho tiempo sigo buscando dentro de mí...
Espero encontrar y compartir.
Un saludo Estela y fuerza para todos.

Estela dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Estela dijo...

Hola Cristina,
bienvenida.
Cuando hablamos de aceptar la enfermedad no tiene nada que ver con resignarse, o con que te parezca bien tenerla, o con que te abatas por ella.
Aceptar la enfermedad significa, más bien, quitarte la culpa de encima. Como comentamos en los primeros post, si tuvieses diabetes o hipotiroidismo no te sentirías culpable. Pues por esto tampoco. Siéntete víctima si quieres, paciente, sufridora...pero eso le quita a uno un peso de los hombros...
Nadie elige estar mal, otra cosa es que no encuentre el camino para estar bien.
Cristina, corazón, una vez que veas cierta separación entre lo que sufres y tú, podrás empezar a enfrentarlo o a tomarlo con más tranquilidad.
A querer hacerte daño te lleva un instinto de supervivencia, aunque suene extraño. En realidad, lo que estás buscando es mejorar. Dejar de sentir un sufrimiento físico y psicológico provocado por la oscuridad interior, por el desasosiego de la falta de salida, por la desesperación de la incompresión, incluso de ti misma, por la no aceptación también.
Muchos de esos sentimientos son falsos, pero tú aún no lo sabes. Ni estás sola, ni no te entiendes, ni no te gustas, ni es así con los demás, sí existe salida, etc.
Fíjate bien en lo que te he dicho de que hacerse daño es una señal de querer sobrevivir, mejorar. Lo habías visto así? Si es la primera vez que lo ves así, puede que otras de las cosas que te dan vueltas en la cabeza tampoco sean como creías...
Te recomiendo mucho que intentes manejar tu concentración. Que te fuerces a leer concentrada, aunque sea poco rato, que te midas el tiempo que estás sin pensar más que en lo que haces.
Esa es la primera salida física de la depresión, comprobar cómo se le gana la batalla al pensamiento, conseguir que ocupe tu cabeza cada vez menos tiempo. Darse cuenta de que, si te lo propones, tu tiempo, tu mente y muchas cosas más, las decides tú (una vez que lo sabes y decides hacerlo).

Un abrazo Cristina y, por encima de todo, no te sientas sola. Estamos muchos aquí.

Estela dijo...

Hola Teresa,

gracias por tus palabras al blog. Es cierto que es difícil que nos entienda quien no ha padecido esto.
El conocimiento de uno mismo es fundamental, efectivamente y también de cómo funciona esta enfermedad, para eso estamos aquí.
Aunque las circunstancias cambien, hay cosas que sí funcionan siempre, como tu capacidad para poner voluntad donde falta ánimo, y eso tendrá su recompensa...
como tu conocimiento sobre la vida ya vivida y el aprendizaje de que debemos seguir aprendiendo. Lo que va bien y lo que va mal a la depresión no suele cambiar mucho. Las personas cercanas le van bien, el dominio de tu atención le va bien, el hecho de recordar quien eres, ser justo contigo y creer en ti, le va bien. No parar las rumias mentales, le va mal. Dar rienda suelta al negativismo le va mal. Lamentarse de uno mismo le va mal, no descansar, no ponerse retos personales aunque sean pequeños, no cuidarse, etc, le va mal. Eso no cambia Teresa. Puedes fiarte de ello, aunque a veces cuente un poco más creerlo o hacerlo. Empieza a andar por el camino correcto y acabarás sintiéndote mucho mejor.

Por otra parte Teresa, me has enviado un comentario personal que te agradezco. En él alabas nuestro trabajo y también das un consejo a la gente que paso a transcribir:

¡Ah, para esas personas que piensan en suicidarse, me gustaría decirle que los pensamientos suicidas, son un síntoma normal de la depresión, igual que cuando tienes catarro, toses; es totalmente normal. Un abrazo: TERESA

Gracias por todo tu ánimo Teresa.
Sigue adelante. Un abrazo.

Estela dijo...

Despertaré,
eres una bomba tío. No si sabes lo que tienes dentro (de nuevo para bien.
Tu último párrafo es una muestra clara de tu capacidad tanto para disfrutar de "tus" cosas, como de ser alguien positivo y muy reflexivo. Eso tiene un enorme valor.

Gracias por todo lo que me cuentas. Hay algo que no entiendo bien. Dices un par de veces: mi problema al relacionarme con la gente. No lo comprendo. Cuál es ese problema? Yo tenía uno en ese sentido, pero no veo que sea el mismo que el tuyo...
qué pasa cuando te relacionas con la gente?
Otra cuestión. En vacaciones consigues estar bien, pero si vuelves a estudiar, con tus amigos (la gente, de nuevo) se pierde. Hombre...todos estamos peor si no hay descanso, pero controlando y eligiendo nuestras actividades...la cotidianidad se lleva mejor. Pero dices, es como si leer o ver algo me quitara energía. Leer cualquier cosa? O leer algunas cosas. El problema es hablar con tu gente habitual, o con cualquier persona en general?

Más preguntas, estas para ti mismo. Crees que hay algo que te obstaculiza ese disfrute? Algo que tira para abajo de ti, que ha estado siempre en tu vida o cercano, y que no te deja vivir mejor? Una enfermedad de alguien, una forma de ser de alguien cercano, un problema de los que se escriben con mayúsculas...aunque para ti sea habitual?
Otra pregunta para ti mismo: qué crees que hay en los momentos en que comes o amas, que no hay en el resto de momentos, esos que no disfrutas?

Bueno campeón, me alegra que vayas a un especialista. En tu caso quizás más un terapeuta. Aunque si estás flojillo, no vienen mal unas flores de Bach o una medicación para subir el ánimo y darte fuerzas en el combate...mientras lo necesites.

Te dejo trabajo que hacer. Sí tienes el tema ubicado, aunque ahora hay que bucear un poco.

Un abrazo grande, compañero reflexivo. Tu último párrafo habla de ti más de lo que crees. Quizás del verdadero tú.

Despertaré dijo...

Buenas,

Si que creo que debería de sentirme orgulloso por ese algo positivo.. por los valores que tengo sobre la vida. Pero no se como conseguir eso... Es extremadamente dificil, cuando todo mi alrededor tiene diferentes valores, porque me hace sentir incomprendido y que sobro. Ademas de que son una poca cantidad de valores, pero muy grandes a mi parecer. Para la gente, solo se queda en eso, en poca cosa. Supongo que el hecho de que nadie aprecie como yo estos valores ni me aprecie por ello, me deprime, y me impide creer que hago lo correcto..
Como verás estoy muy presionado y condicionado a "la gente", porque repito siempre lo mismo. El motivo es justamente porque noto una grandísima necesidad de integrarme completamente y soltarme en los grupos de gente, muy muy grande, pero nunca lo consigo, solo observo y pienso. De hecho es una lucha entre que necesito fuertemente (no se porque, sera una necesidad del ser humano, pero más amplificada) relacionarme abiertamente con gente, y que no me gusta como es la gente, no comparto valores.

Bueno dejando eso un poco de lado, porque no se expresarlo bien, respondere preguntas Estela:

El problema que hay cuando digo "relacionarme con la gente", tiene que ver con lo de antes. Pero llendo mas al grano, lo que me ocurre es que tengo un gran miedo escénico, miedo a lo que puedan pensar los demás de mi. Una gran fuerza, enorme fuerza, que me impide expresarme, soltar frases con claridad, captar la atención de los demas... Soy como aparentemente aburrido, nada interesante para la gente. En un grupo de más de 2, siempre preferiran hablar entre ellos que conmigo, pero creo que lo hacen inconscientemente... Pues eso pasa.

Lo de vacaciones, pues, creo que mas bien lo que me ayuda es que tengo menos contacto con la gente y no tengo obligaciones que me presionen. Pero sí que consigo desconectar del tema con técnicas. A eso me refiero. Pero parece ser que no se cura, y ese es el problema. Para aclararte lo que intento decir, te pondre un ejemplo. En esa epoca de vacaciones, que consigo desconectar en momentos de los pensamientos negativos, me llaman algun dia para quedar un grupo de amigos. Pues bien, quedo, y vuelve a ocurrir lo de siempre, acabo con una mala sensación por mi problema explicado. Pero la mala sensacion, acaba pronto gracias a mis tecnicas de desconexión. Osea, desconectar me sirve para hacer los días mas livianos, pero no me curan el problema. Por eso al volver de vacaciones, sigo como siempre, triste y muchos dias deprimido.

Lo de leer, ver, escuchar, me cuesta sea lo que sea. Osea, todo lo que sea "trabajar la mente" me cuesta mucho, pierdo el hilo, como si no quisiese saber nada. Como si desde que naciese mi cerebro dijese: vivir para que? aprender para que? De pequeño se puede ir viviendo asi, pero cuanto más tiempo pasa y me hago mayor, veo que era necesario haberme interesado por algo, para no sufrir. Pero eso de pequeño no se ve, no podía verlo, era imposible... de hecho creo que yo no he elegido tener esa poca fuerza y esa desgana por todo, pero si me pongo a recordar el pasado, y como me sentía, siempre he sentido eso, poca gana por todo, sin saber por qué.
Lo único que me ha echo trabajar la mente ha sido el comerme la cabeza por cosas que veo "injustas" , y por problemas cotidianos.

Sobre gente habitual o cualquier persona.. pues mas o menos lo mismo. Si gente habitual es mis amigos, pues con ellos depende, si estoy asolas con uno, bien. Pero si somos mas de 2, paso a un papel secundario y observador, como si no existiera. Si son gente no-habitual, pues, si estoy asolas con uno, no sé que decir, no tengo soltura ni espontaneidad para charlar sobre cosas, etc. Y con grupos de gente no-habituales, pues lo peor, ahi si que siento que no pinto nada. Cada uno con sus temas y yo no se ni cómo participar.

Lo peor de todo esto es que cada día se repite, una vez tras otra. Y sé que es algo que me amarga bastante, inconscientemente. A parte de otras cosas.

No me cabe más en este comentario, sigo en otro.

COCOLI dijo...

Hola Estela.
He vuelto despues de un tiempo, tu post me ha venido al dedillo, hace 2 semanas q me he empezado a encontrar regular de nuevo, ya estaba en fase de salida, retirando la medicacion, pero este jueves volvi a tener una crisis, y he tenido q acudir a mi psiquiatra y readaptar la medicacion de nuevo, tengo mucho miedo, No quiero volver a lo de antes, pero ahora ya acepto mi enfermedad antes no, y quiero pensar q esto es solo un bache, me repito constantemente q no voy a pasar otra vez lo mismo.
Pero a pesar de todo, soy una superviviente, lo digo para todos aquellos q estan en la depresion ahora mismo, en un año perdi mi trabajo de ejecutiva, a mi marido, mis sueños, todo, si eso me hubiese pasado hace años, no me levantaria de la cama, pero la enfermedad, q llevaba arrastrando 13 años y q el pasado me mostro su peor cara, me ha hecho una psa mas fuerte, con capacidad para superarse, y no me voy a dejar llevar por la inercia como otras veces, voy a luchar para salir de este mal momento, y no me voy a negar a tomarme la medicacion pq he asumido q soy como una diabetica, y no me voy a agobiar por volver para atras, ya me lo dijo mi psiquiatra, a veces en las recuperaciones se va hacia atras, pero un poco, no totalmente.
Necesito contaroslo pq TENGO MUCHO MIEDO, y se q este blog me ayuda, decir a los q estan mal q yo estuve 4 meses en cama, 2 intentos de suicidio, y pesaba 40 kilos, no comia, no vivia,nada.... Hasta q un dia decidi salir , aunque os parezca mentira, se sale, pero siempre estando alerta, q es lo q yo estoy haciendo ahora, algo muy importante q esta vez estoy haciendo es salir y relacionarme, aunque no quiera pq cuando te aislas es lo peor. Gracias por escuxarme.
Gracias Estela, te pido tu consejo de corazon.

Despertaré dijo...

Segunda parte, jeje (es que no se con que orden recibes los comentarios. Antes de este, va otro)

Se que estas dos siguientes respuestas eran para mí mismo, pero me gusta compartirlas.

Bueno pues.. creo que cuando era pequeñito no tuve ningun problema grave, me entristecían las cosas más de lo normal, pero quizá no era nada malo. Lo que a los 11 años, tuve que cambiar de escuela. La escuela donde habia estado desde los 3 a los 11 años, era como una familia. Había bastante confianza con todos nosotros. Al cambiarme, tenia miedo siempre de relacionarme con los nuevos. Hechaba mucho de menos a mis antiguos compañeros... Y fue ahi incluso cuando se empezaron a meter conmigo, gente problemática. Recuerdo que eso me amargó bastante, y quizá fue destruyendo mi autoestima poco a poco, haciendome más duro el día a día. No se si eso influiria, que en la epoca que empieza la adolescencia, que es cuando se empiezan a experimentar muchas nuevas experiencias y necesidades, yo me hubiese quedado aislado de ella.
Sobre los 15 casi 16 hacia adelante, se del cierto que me tiró para abajo el tema del amor, que luego comentaré.

Cuando como y disfruto, la diferencia con las otras cosas, es que noto, por contacto directo, placer, con los alimentos que me gustan. Pero eso es algo animal y humano normal y corriente. Cuando doy cariño, si también me lo dan, noto tambien un gran bienestar, sensaciones buenas dentro de mi. Si algún juego me ha gustado, sea real o en la pantalla, noto también una positiva sensación dentro mío (de diferente naturaleza que con el cariño, claro), pero al poco tiempo, me cansa, y dejo de notarla. Con lo demás, no siento bienestar, siento como una carga encima, algo molesto e incómodo... Así que básicamente es eso. Que no noto la sensación positiva dentro de mí con casi todo.

Ahora bien. Cuando amo, si soy correspondido... (solo lo he sido en un intervalo muy corto de mi vida..., pero gracias a eso puedo decirlo) noto que todo se vuelve maravilloso, y noto unas sensaciones inexpresables, mágicas, que nunca voy a poder comparar ni de lejos con cualquier otra cosa de esta vida. Esa sensacion es como de una naturaleza a parte.
Con esto añado que el amor es el tema que me ha llevado al peor estado de la depresión (como ya dije) , durante periodos largos. A raíz de experimentar todo aquel dolor, los vacíos que quedan al salir de esos agujeros negros, són más dificiles de soportar.

Pero aunque el amor sea lo que me causa incluso pensar seriamente en el suicidio, quiero separarlo con todo lo demás, por dos motivos.
Uno es que esos agujeros negros, con muchisimo tiempo y por suerte, los acababa superando, hasta llegar a la fase en la que me encuentro con lo de siempre, que es donde me estanco, donde no avanzo para sentirme bien y feliz.
Y el otro es porque es algo que no depende de mí, que no puedo mejorar, que depende del azar y de con quien me encuentre, algo que no se decide.
Por lo tanto no vale la pena mencionarlo, ya que es un tema que solo lo cura el tiempo. Prefiero centrarme más en los otros problemas que no me dejan avanzar, aunque no me causen un dolor tan tan desesperado como el mal de amor.

Lo siento mucho por escribir tanto y tanto. Pero esque me gusta responder con claridad en la medida de lo que puedo. Incluso me siento bien escribiendo esto si sé que alguien lo va a leer, Muchisimas gracias otra vez por todo este trabajo realizado con los posts, y por leerme y responder.
Aún como siempre, noto que me quedo corto.

Un fuerte abrazo!

Despertaré dijo...

Esto va para Cristina:

Cristina, quiero darte dos ideas que van relacionadas entre ellas para intentar que te tranquilicen algo.
Una de ellas es.. que como has mencionado que llevas 8 meses con la depresión... mires lo que había antes de ella. Es decir, que veas que existe un "yo no deprimido" en tí, que no se si ha sido en los otros 22 años anteriores de tu vida (ojalá que sí), pero que almenos se ve que ha existido.
La segunda idea, es que, tal como desde el primer post de todos dice y se va recordando una y otra vez, es que "de la depresión se sale" . Es algo comprobado, y algo explicado por la experiencia, algo real. Por lo tanto, mezcla esas dos ideas.
Existe en ti un "yo no deprimido" y se sabe que de esta enfermedad se sale. Por lo tanto lo vas a conseguir, puedes conseguirlo. Para logarlo haz todo lo que este en tus manos, haz mucho caso a Estela, sus consejos, a estos maravillosos posts. Pero almenos te digo, para relajarte, y hacerlo mas llevadero, para empezar, concienciate de que vas a volver a tu estado no deprimido,y que es posible. Es algo seguro, ahora queda llevarlo con mas calma y tiempo, y mucho esfuerzo.

Ánimo! :)

Estela dijo...

conteste mañana. Todo es muy interesante. Despertaré, estás mucho mejor de lo que crees.

Gracias a todos por los comentarios.

estela dijo...

Hola Cocoli,

tienes ya mucha fuerza cogida y mucho camino aprendido. Cuando uno se vuelve a caer siente el terror de pasar lo mismo. Pero mira, nunca puede ser lo mismo, porque ahora sabes cosas que no sabías, porque tú ya no eres la misma...
Si pudieses recordar el primer motivo por el que has comenzado a estar triste, esta vez de ahora, sería muy bueno para ti. Piénsalo, soluciónalo hablando con quien sea el afectado, o limpiando el tema en tu interior. Mejorarás y te darás cuenta de que en realidad, puede que sólo te hayas caído por algo normal, pero que el primer paso de tristeza te trae otros pasos de tristeza...por el miedo, ya sabes.
Si no recuerdas por qué empezó esto de nuevo, empieza a escribir un diario, un párrafo mínimo al día, y todo lo que quieras de largo. Ponte, además, una calificación sobre tu ánimo cada día, 2, 6 4, 7...verás que puede subir y bajar durante el día. No importa. Cuando lleves unos días, releelo y subraya todo aquello que veas te provoca tristeza....igual acabas descubriendo lo que te ocurre. Estoy convencida de que la depresión, muchas veces, tiene un motivo real, más un montón de miedo. Cuando nos quitemos el miedo de encima...tras demostrarnos muchas veces que teníamos un motivo real para estar tristes...ya casi no volveremos a ponernos tristes. Pasaremos a enfadarnos por las cosas que no nos gustan...o a disgustarnos algo por ellas, y nada más.
Mucho ánimo Cocoli.
Encantada de volverte a ver aquí. Pintas muy bien. Sigue adelante.

estela dijo...

Despertaré,

copio trozos de tus respuestas, a ver qué te dicen juntos, vale?

"todo mi alrededor tiene diferentes valores, porque me hace sentir incomprendido y que sobro. Ademas de que son una poca cantidad de valores, pero muy grandes a mi parecer. Para la gente, solo se queda en eso, en poca cosa. Supongo que el hecho de que nadie aprecie como yo estos valores ni me aprecie por ello, me deprime, y me impide creer que hago lo correcto..es una lucha entre que necesito fuertemente relacionarme abiertamente con gente, y que no me gusta como es la gente, no comparto valores.tengo miedo a lo que puedan pensar los demás de mi. Una gran fuerza, enorme fuerza, que me impide expresarme.
desconectar me sirve para hacer los días mas livianos, pero no me curan el problema.
si estoy a solas con uno, bien. Pero si somos mas de 2, paso a un papel secundario y observador, como si no existiera. Cada uno con sus temas y yo no se ni cómo participar.
sé que es algo que me amarga bastante, inconscientemente.
A los 11 años...tenia miedo siempre de relacionarme con los nuevos. Echaba mucho de menos a mis antiguos compañeros... Y fue ahi incluso cuando se empezaron a meter conmigo, gente problemática. Recuerdo que eso me amargó bastante, y quizá fue destruyendo mi autoestima poco a poco.
no noto la sensación positiva dentro de mí con casi todo. "trabajar la mente" me cuesta mucho, pierdo el hilo, yo no he elegido tener esa poca fuerza y esa desgana por todo. Lo único que me ha hecho trabajar la mente ha sido el comerme la cabeza por cosas que veo "injustas" , y por problemas cotidianos.

Cuando amo, si soy correspondido...noto que todo se vuelve maravilloso.
Lo siento mucho por escribir tanto y tanto. Pero es que me gusta responder con claridad en la medida de lo que puedo. Incluso me siento bien escribiendo esto si sé que alguien lo va a leer"

Bueno Despertaré. Parece que tu principal problema es la importancia que le otorgas a los demás...mira a ver si lo que te digo te cuadra.
Cabe la posibilidad de la gente con la que habitualmente te relacionas no sea la gente con la que más a gusto te encuentras. Cabe la posibilidad de que esos valores de los que tú te sientes, como debe ser, orgulloso, y a los que tus amigos no les dan importancia, sí sean importantes para otro tipo de personas. Cabe la posibilidad de que no disfrutes con mucho porque la desesperanza vive en tu interior. Nada es realmente muy tuyo, vives hacia fuera, no desde dentro. Qué más da lo que hagas si no lo decides tú? Si no sale del deseo?
Yo veo que tú tienes mucho que decir, que cuando se te ofrece el espacio suficiente eres capaz de petar dos comentarios, eso es que hay mucho en ti. Y también veo que eso te hace sentir bien...ya hay algo más que te hace estar bien y tiene que ver con que otro te escucha, como en el amor, otro te corresponde, eres importante para él. Tienes una enorme necesidad de integrarte para ser importante para otros, y cabe la posibilidad de que el precio que estes pagando sea dejar de ser tú mismo, por lo que no te ilusionan ni las conversaciones ni casi nada...no estás en ti, no vives tu propia vida...puede.
Intenta, por favor, hacer durante una semana sólo cosas que de verdad quieras hacer y no hacer nada que no quieras. INvierte tiempo en buscar sensaciones dentro de ti. Sea lo que sea...y no te fuerces en absoluto por gustar a nadie, ni por gustarte a ti. Sólo siente, a ver qué hay en ti, a ver quién eres...

Suerte, tienes un tremendo potencial. Sólo tienes que empezar a importarte a ti mismo más de lo que te importan los demás. Tú eres el primero que debe aceptarse, quererse, escucharse, hablarse...a partir de ahí, se acercarán y te acercarás a aquellos con los que las conversaciones no cesen. Como ocurre entre nosotros...a aquellos que realmente te valoren.

Un abrazo

COCOLI dijo...

Muchas gracias Estela,
por contestarme, si tengo motivo para mi tristeza, aunque quiza otra persona en mi situacion, despues de todo lo q yo ya he pasado estaria todavia peor o no.
Despues de estar casi un año enferma, y en proceso de recuperacion, mi pareja de mas de 16 años me dejo, paso hace 5 meses, entonces me refugie en mi trabajo de ejecutiva, y sali hacia delante, hace un mes tb perdi ese trabajo, y claro al pasar de tanta actividad a nada ha hecho q haya vuelto a recaer.
Quiza cuando mi marido me dejo, debia de haber parado , creo q ahora es cuando estoy asumiendo mi nueva realidad, algunos pensaran q soy frivola, pero no estoy mal por haber perdido ese trabajo, pq se q soy una superviviente y saldre hacia delante, estoy mal por haber perdido mis sueños,las ilusiones.....
Sabes algo q me esta ayudando, colaboro desde hace tiempo con una ONG, les asesoro financieramente, hoy a usuarios nuestros los han desalojado pq viven en un asentamiento, y yo me he puesto a llorar de pensar en q mientras yo me lamento cada dia hay personas y niños q no tiene ni q comer ni donde vivir, ya se q no es consuelo, pero si sirve para reaccionar un poco.
De animo me siento un poco mejor, pero los ataques de ansiedad y las taquicardias me estan haciendo sufrir.
Gracias a Dios, tengo a mi familia q me apoya, y se q esto es un mal momento q poco a poco superare.

Muchas gracias a ti, y a todos por leerme, y una cosa q decia ayer Estela muy importante, existe un yo no deprimido, yo lo he conocido , y hacia años q no era tan feliz, por ello, luchemos para volver a nuestro YO NO DEPRIMIDO.

Besos

Cocoli

Estela dijo...

Cocoli,

campeona, tener un motivo claro es algo muy bueno. No eres tú ante tu fantasma sin sentido. Eres tú ante una situación que lógicamente provocaría a cualquiera un buen bajón. Permitete un poquito de duelo por lo ocurrido, es un proceso normal y hasta saludable, y una vez comprendido que todo pasa y todo queda...entonces, despacito y confiando en toda esa capacidad que tienes, sí tira adelante.
Igual descansar un poco contigo misma no te viene mal, igual darte una palmadita en la espalda te ayuda. Yo también soy muy dura conmigo misma, me castigo mucho, pero reconozco que a veces hay que entender un poco los ciclos de la vida. Y eso sí, como tú haces, nunca perder las ganas de volver a ese yo no deprimido, que está ahí.

Te ayuda comprender lo que te ha ocurrido, y aceptarlo. Lo estás haciendo bien. La ansiedad es porque sientes que tienes algo muy grave que resolver...continuamente. Párate un poco, date un respiro, siéntete tú...y vuelve a dibujar tu vida sabiendo mucho más sobre ella.

En cuanto a la ONG, ayudar a los demás es la mejor manera de ayudarnos a nosotros mismos. Pero no te castigues de nuevo por sentirte mal teniendo más que ellos. Cada uno lleva lo suyo. Simplemente da lo que te salga y toma todo lo que ellos dan. Es sanador.

Un abrazo

Anónimo dijo...

Eres increible Estela¡¡¡.
Contigo no hace falta ni psiquiatra, ayer fui y me dijo q estoy de DUELO, y la verdad es q es como yo me sentia como si se hubiese muerto alguien.
Hoy me levante regular, pero a medida q ha pasado el dia he mejorado notablemente, y cuando mis amig@s me vieron hoy, me dicen te encuentras bien???, tienes mala cara, y les he dixo estoy de luto, como soy un poco graciosa y a veces rara, se lo han tomado tan normal y me han seguido la corriente.
Algo muy importante q me has dixo es darme un respiro a mi misma, creo q ese es uno de los ppales problemas q tenemos las psas con nuestra enfermedadq somos excesivamente exigentes y autocriticos con nosotros, y a veces es bueno bajar el liston.
Yo me he pasado 13 años aparentando , poniendo buena cara, engañandome a mi y a los demas, y desde el mes de Abril del año pasado q decidi salir de una vez de esto, me jure a mi misma q nunca mas haria el papel de superwoman, cuando estoy mal lo reconozco y no lo disimulo, y si ahora estoy de luto pues eso, ya vendra la primavera o el verano y me vestire de color.
Decirle a Despertare, q es muy profundo y q tiene mucho camino andado, q esta mejor de lo q el cree.
Besos para tod@s, y animo¡¡¡

Despertaré dijo...

Hola de nuevo,

Como siempre, vuelvo a agradecer la respuesta.
Estela, tiene un enorme sentido lo que me dices... Cada una de las frases que dices que hay posibilidad de que sean...lo son, cuadran. Es cierto, recuerdo que siempre he intentado comportarme de formas que dependen de si les parecera bien a los demas, envez de ser yo mismo. Creo que desde pequeño no he sido yo mismo... creo que porque ni siquiera me gustaba (hablando a nivel de relacionarse y actuar). Y no tenia muchas opciones, hasta hace poco solo he podido juntarme con la gente que me rodea en mis obligaciones de estudiar, en los extraescolares, y nada mas. En definitiva, con la gente más común. Pero claro, es la gente común, incluso buena gente, que con total normalidad me tendría que haber podido sentir como en família, como he visto siempre que ocurre entre ellos, y al ser la absoluta mayoría, no he tenido mas remedio que pensar que el problema soy yo, por no saber encajar. Y siempre igual.Bueno, como desde los 16 hasta hace poco, solo he hecho que pensar en el amor, se ha abierto un gran parentesis en mi preocupacion sobre el tema... que volvio hace unos meses. Y me encuentro con que nada cambia y el tiempo sigue pasando.
Desesperanza en mi interior... noto mucha. Como si no tubiera sentido nada de lo que he hecho a lo largo de mi vida.
Lo tengo difícil para hacer sólo cosas que me hagan sentir bien, con la universidad de por medio..y otros asuntos.. Pero intentare evadirme lo maximo posible ahi fuera sin pensar en la gente, y probare de hacer lo que me haga sentir bien, en una semana... a ver si encuentro que..
Significa muchisimo para mi que te hayas molestado en reconstruir esas frases mías de esa forma, en serio.. no dejo de admirar lo que haces por nosotros.
Tengo que encontrarme a mí mismo, porque no tengo claro como soy, hay bastante confusion. En las ultimas quedadas he intentado estar natural (como en muchas ocasiones), pero nada, y luego observaba bien mis sentimientos, y me doy cuenta realmente del miedo y la pereza que me invaden al querer soltarme. Bien dices.. cabe la posibilidad de que sea otra gente con la que pueda estar agusto, y no mi gente actual... No lo se, algo ha de cambiar. Sea como sea, algo he de hacer para poder llegar a sentirme bien, sin preocupaciones de este nivel. Para no sentir tan amenudo esa angustia.. tristeza.. que no comprendo porqué está ahí. Que no se ya ni si identificarla con depresión… o con todo lo que cuento… o nose…no sé lo que es, solo se que está ahi siempre ese gran vacio y desánimo.. Y lo quiero hacer desaparecer. Y conseguir hacer cosas desde el deseo... para que tengan sentido. Pienso mucho en que sería feliz si no fuese tan consciente de mí mismo en todo momento, si fuese más despreocupado, si no viviese tanto en mis pensamientos, si fuese más tontaina, más egoísta y menos egocéntrico… pero ya no sería yo.

Me sabe mal dejar tanto comentario largo mio en este post. Me despido ya por hoy.

Un abrazo muy grande. Suerte a todos. Gracias Estela.

Estela dijo...

Despertaré, mira lo que te ha dicho Anónimo ahí abajo (bueno, creo que en realidad es Cocoli...).

Me haces mucha gracia porque en realidad te pareces mucho a mí. Según vamos mejorando seguimos los mismos patrones. Esta enfermedad podría plasmarse en una foto, una muy grande eso sí.

Ya ni siquiera sabes si tienes depresión o todo lo que estás contando. Bueno, eso significa que le encuentras un motivo a estar triste. Es decir que tu depresión(que sí que la tienes pero ya más pequeñita) es por algo. Ves? No eres culpable de ella.
Que no sepas qué te gusta es lo más normal del mundo. Normalmente no nos enseñan a eso, sino a hacer lo que debemos. Es como aprender a andar, uno va practicando, practicando....y le va cogiendo el gusto a algo que parecía imposible...conocerse a sí mismo.
Ojo con la Universidad, si no has escogido una carrera que realmente te llene, estarás con la misma historia de siempre. Y si aún no sabes quién eres es difícil que la hayas escogido. Planteatelo, no dejes la uni si no quieres. Pero no descartes, cuando sepas quién eres, cambiar de profesión, que no pasa nada. Más vale una vez colorao que ciento amarillo.
NO ocupas espacio aquí, es tu espacio es tu vida y nos ayudas haciéndolo. Esto no es un cumplido, es una verdad. Yo no hago cumplidos.
Despertaré, conoces el cuento del patito feo? Que luego resultó ser un cisne? Creo que es el que más te pega del mundo.
Hombre sabio, sensato y profundo, cree en ti y date a los demás, nos ayudas, nos reconfortas, nos gustas.

Un abrazo, y no dejes de escribirnos, ya te esperamos y todo.

Estela dijo...

Cocoli,
enhorabuena y muchas gracias, sobre todo por las palabras a Despertaré.

Venga campeona, uh, uh,uh. A por ellooooooooo, con luto y todo.

bss