En una feria del libro, una autor conocido me puso esta dedicatoria: "camina, con eso basta". Lo cierto es que dió en el blanco. A veces, nos liamos la vida con un montón de debo, no debo, hacia dónde voy, elijo un trabajo u otro, elijo un camino u otro, por qué hago esto, por qué no lo hago, por qué soy así, por qué no tengo tal cosa...
Y, si paramos, si simplemente caminamos, nos podemos dar cuenta de lo tranquila que es la vida en sí misma, de lo poco que pide y lo mucho que da. En realidad, no suelen pasar cosas graves a menudo, pueden pasar cosas rutinarias, cosas aburridas, pero si es así es porque nos sentimos atados a lo que hacemos, cuando, lo cierto es que no estamos atados a nada. Absolutamente a nada.
Ya sé que hay cosas necesarias, como la comida, y tenemos que trabajar para conseguirla, pero eso no es una obligación, sino que todo ha salido bien y poseemos algo que necesitamos: el trabajo y, en consecuencia, la comida.
Por un rato, deja de pedirte lo imposible, incluso lo posible, por un rato deja de conformarte o no conformarte, por un rato toma la vida tal cual es y verás que no tiene nada que ver con lo que haces o lo que tienes. La vida en sí misma es algo que está ocurriendo hagas tú lo que hagas o pienses tú lo que pienses. En muchas ocasiones, lo que ocurre es que estamos tan despistados que pasa mientras miramos hacia otro lado, que somos sin darnos cuenta de que estamos siendo.
Siéntate un rato simplemente a mirar, a contemplar lo que no cesa de ocurrir, lo que siempre está siendo, más allá de las personas que van y vienen, más allá de lo que ves directamente. Siente que la vida está, es, camina con el paso de una brisa tenue y agradable. Y tú eres parte de ella. El planeta gira, las estrellas no dejan de brillar, tu corazón no deja de latir. Sé consciente de ello, disfrútalo y camina, con eso basta.
Todo seguirá correcta y ajustadamente ocurriendo, estén donde estén tus pensamientos. No es mejor darse cuenta de que estás vivo?
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7 comentarios:
Una entrada llena de positivismo. Desde mi punto de vista, hay momentos en los que por muy agobiados que estemos, solo tenemos que seguir para delante. Así, sin tan siquiera proponernoslo. Es lo que mi madre diría como "liarse la manta a la cabeza". Me parece un blog muy interesante en general. Lo segruiré ;)
Espero que este blog me ayude a superar poco a poco mi situación , no tengo ganas de luchar por mí y no le he comentado a nadie que tengo depresión por lo que mi comportamiento lo interpretan como que soy una persona egoista y arisca. No invito a nadie a mi casa porque me cuesta mantenerla mínimamente presentable y me cuesta cada mañana levantarme de la cama a ver si poco a poco puedo salir de esto, funciona más o menos en el día a día pero con una especie de botón activado no siento ni padezco en todo caso para sentirme mal no tengo ganas de nada ni veo el finalllll hay un final?
Hay un final, sí, hay un final.
Se trata de que te desculpabilices de lo que te pasa, lo compartas con una o dos personas con las que puedas hablarlo, que sepan qué te pasa. no es malo, que sepan que no te lo has buscado tú, que a veces toca y que estás luchando por salir.
Se trata de marcarte una hoja de ruta con qué te gustaría cambiar. Se trata de hacerte un planning para cambiarlo: recoger la casa, dedicar media hora al día a cosas que me gusten, hacer media hora al día de ejercicio, obligarme a hablar con alguien un buen rato todos los días.
Y, sobre todo, aplaudir cada uno de tus esfuerzos tengan logro o no y también cada uno de tus logros.
Se trata de irte desculpabilizando y valorándote en tus intentos y logros.
Hay que ser muy valiente para pasar esto. Eres valiente por tanto. Y muy fuerte para soportarlo, eres fuerte, por tanto.
Bienvenido y un abrazo
Hola a todos.
Mi nombre es Paula, y hace un par de años atravesé mi "pequeño infierno" con la depresión. He de decir que leer este blog y participar en el me ayudó y ayuda un montón a entender esta enfermedad.
Así que lo primero, agradecerte Estela por estar ahí, y por este maravilloso lugar.
En mi caso puedo decir que lo peor ha pasado. Todavía me duele recordar esos meses, el dolor tan grande que sentía y esa soledad inmensa. Fue tan duro!
La situación ha mejorado sin duda, pero ahora empieza el camino de encontrarme a mi misma, saber lo que quiero, ser permisiva conmigo misma, quererme, descubrirme...
Atravesar esta enfermedad(creo que aún sigo en ello) ha hecho que me conozca mejor y me de cuenta de que tengo derecho a ser feliz. Que la vida no puede ser llorar y quejarse todos los días.
He estado leyendo unos comentarios de un chico llamado Despertaré que me han hecho reflexionar. A mi me ha sucedido algo parecido toda mi vida. Siempre he sido una persona muy insegura y muy sensible. Además en casa de mis padres y fuera de ella siempre me he sentido el bicho raro: la llorona, la nerviosa, la quejica, la tímida... con un padre , vamos a llamarlo "difícil y poco cariñoso", del que nunca he sentido apoyo. Y fuera de casa no he sabido encontrar el círculo de personas afines a mi: valores, aficiones, personalidad...
Ahora mismo le doy bastantes vueltas a todos estos temas, ya que la situación no acompaña: es lo que tiene estar en paro y tener tanto tiempo libre.
Como ya he dicho, atravesar esta enfermedad ha tenido un lado positivo: conocerme. Reconozco lo que me pasa. He aprendido a controlar y reconocer la ansiedad, el miedo, sus síntomas; estos días tengo un nudo en el estómago cuando me despierto por las mañanas, pero me levanto y me digo "sé que se pasará". No tengo trabajo, y me asusta, me agobia, me dan ganas de llorar por ello... las cosas están tan difíciles! Pero estoy viva, y tengo tiempo para disfrutar de otras cosas. He retomado el dibujo: hacía tanto que lo tenía abandonado.
No me siento al 100%. Pero de alguna manera soy consciente de que esto va a mejorar. No por arte de magia, sino con esfuerzo. Pero va a mejorar. Habrá días mejores y días peores, pero saldremos adelante. Lo peor ha pasado, así que aprendamos de ello. No dejemos que el miedo se apodere de nosotros porque ya lo conocemos: sabemos como empieza, como se desarrolla y se hace fuerte. Cómo llegan los nervios, y la ansiedad se apodera de nosotros. Somos sus dueños, y si les decimos: basta!!no os tengo miedo, no me asustais, ellos se hacen más chiquititos. Mi cabeza me pertenece a mi, a nadie más. No es fácil conseguirlo, pero se puede.
Yo tenía un truco, o una técnica, no se como llamarla, para cuando me venían pensamientos malos, negativos, repetitivos, y notaba que podía empezar uno de esos ataques de ansiedad: creé un cuartito en mi cabeza para encerrar esos pensamientos y que me dejasen en paz. Me compré una pulserita con un abalorio en forma de llave, la llave que cerraba ese cuarto. Cada vez que me inundaba uno de esos pensamientos agarraba la pulsera fuerte y me imaginaba agarrando al pensamiento y encerrándolo bajo llave. Es una idea que me funcionaba.
Después de todo este rollo, quiero decir que hagais caso a Estela, que de esto se sale, con esfuerzo, pero se sale. Y conociéndonos mucho más, y por lo tanto, siendo más fuertes.
Gracias por este rincón donde poder expresarnos.
Besos
JAIRO: HOLA TAMBIEN ME ENCUENTRO QUE DESDE HACE TIEMPO HE VENIDO SUFRIENDO DE DEPRESION Y ANSIEDAD HASTA EL PUNTO QUE TENGO PROBLEMAS PARA DORMIR Y TOMO MEDICAMENTOS, TENGO 2 HIJAS UNA QUE VIVE CONMIGO Y OTRA CON LOS ABUELOS SU MADRE FALLECIO HACE 1 AÑO, QUIERO SEGUIR ESTUDIANDO PERO NO TENGO LA FORMA ECONOMICA POR AHORA Y NO QUIERO ALEJARME DE MI FAMILIA - PERO ME CUESTA CADA DIA LEVANTARME- ME SIENTO UN FRACASADO QUE TODOS MIS SUEÑOS SE HAN IDO A UN AVISMO SIENTO DOLOR EN EL PECHO CADA MINUTO QUE PASA, ME SIENTO TRISTE Y NO QUIERO QUE NADIE SE ENTERE- QUISIERA DEJARLO TODO PERO SE QUE DESAMPARO A MI HIJA Y A MI ESPOSA NO SE QUE HACER-
HOla Jairo,
he hablado alguna vez con gente cuyos padres se han suicidado. La sensación que queda a los hijos es horrible de por vida. Les echan de menos, les prefieren enfermos que muertos. Y desde luego, les prefieren luchando por lo que aún sí se puede disfrutar en la vida que dejándola pasar.
Los niños comprenden más de lo que parece, la tristeza tiene un sentido, significa que has perdido algo. En ocasiones, como la tuya, esa pérdida es real. Con lo cual es lógica y puedes consentñirtela un tiempo. Después, poco a poco, piensa en que tú también las perderías a ellas si no te encuentras bien de salud, hay tantas cosas que disfrutar en unos hijos, aún cuando te falte su madre...
Levántate y anda, sé que ahora parece imposible, pero encuentra algo por lo que te merezca la pena no morir, a partir de ahí, todo será avanzar, muyyyyy despacio, pero hacia delante.
Mis hijos fueron aquello a lo que yo me agarré para dar el primer paso. Me dí cuenta de que podríamos perdernos mutuamente y decidí que tendrían una madre sana. Y aquí estamos, ayudando a los demás en lo posible.
Adelante, se puede.
Como siempre que me meto en tu blog Estela, leo lo que necesito.
Felicidades!
Me cuesta seguir en cada bache que me encuentro, pero hay que seguir caminando.Y vivir el ahora, no saturarnos la mente con demasiadas cosas, que es lo que me estaba pasando.
Te dejo la ultima entrada del blog en la que he escrito un cuento para ver si te gusta:
http://lucyllorayrie.blogspot.com/
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