y qué?

HOla Diego, no sé de qué son esos pensamientos repetitivos que después de cuatro años de felicidad comienzas a tener de nuevo. Normalmente sobre algo que crees tienes que solucionar y piensas que la solución está en tu cabeza, no en tus actos o en saber qué hay en tus sentimientos. No temas volver atrás, a veces puede pasar un tiempo, un tanto, pero tú conoces el camino de vuelta. Ya sabes esquiar, te puedes caer alguna vez, pero no olvidas cómo se esquía. Lo difícil fue aprender la primera vez. Resuleve el tema concreto que te preocupa y sigue adelante o, lo que a veces es mejor aún: sigue adelante sin resolver el tema que te preocupa. En ocasiones, nos paramos a valorar la piedra en el zapato, o la falta de luz suficiente en el cielo, y dejamos de vivir por ello, dejando de ver todo lo que sí tenemos. En ocasiones, el aprendizaje es, precisamente, dejar pasar, no dar importancia, seguir adelante. No resolverlo todo, aprender a decir no pasa nada, o qué más da. En ocasiones el aprendizaje es: me he equivocado y qué, o no sé resolverlo y qué, o no soy como soy y qué. Seguimos? Esa es la respuesta. El mundo es siempre imperfecto, o siempre perfecto. Depende de nosotros. Un abrazo, Estela.

Se levantó y anduvo

Anónimo dijo... Hola Estela, despues de estar unos días bastante bien, hoy he estado tentada de recaer. La diferencia es que hoy me he negado a quedarme en la cama, he entrado en internet y he encontrado tu blog. He leido muchas entradas, las que creo que más me convienen ahora mismo. El caso es que he "entendido todo" y he sentido el impulso de escribir. Lo quiero compartir con todos. Bueno la verdad es que no me siento con fuerzas de dejar de ser anonima del todo, por eso no lo mando a tu e-amil. Lo siento, ahi lo dejo: Hoy es un día decisivo porque he decidido reconocer que estoy enferma, que tengo depresión. Seguramente desde hace muchos años, con épocas mejores y peores y no hay culpables. Mi madre y su cáncer no son los culpables y yo, tampoco. Yo soy la que la sufre. Hoy también he decidido reconocer que no estoy loca, que lo que pasa es que me fijo en el dolor, me recreo incluso en él. Y a veces me gusta tentar al miedo y lo reto. estoy paralizada si, pero porque yo me paralizo. Por tanto, también esta en mi mano avanzar. Es una de las mejores revelaciones que he tenido en mi vida, creo que es la que me va a llevar de vuelta al camino. Por último, hoy he decidido que voy a salir de esto. Ahora que he encontrado algunas herramientas lo voy a intentar. Tengo que auntoimponerme una rutina de nuevo, volver a hacer cosas, a crear y a estudiar. Volver a sentirme fisicamente casada, volver al gimnasio. Pero sobretodo, volver a imponerme nuevos retos , volver a pensar en pasado mañana, para darle sentido al tiempo. No estoy feliz, pero estoy tranquila y satisfecha conmigo misma, porque soy fuerte. Siempre lo he sido.

curso de autoestima

Por si a alguien le interesa, os cuento, compañeros de camino, que voy a impartir un curso de autoestima el sábado 17 de marzo, en Madrid.

Si alguno estáis interesado en asistir, y de paso conocernos, escribidme a mi dirección de correo, de forma no anónima esta vez estelaalvarez35@yahoo.es

Dura siete horas, de diez de la mañana a seis de la tarde, con una hora de descanso para comer. Será del mismo estilo que este blog, enseñanzas, vivencias, aprendizaje cada uno desde su interior y su momento. No es gratis, ni tampoco caro. Además, la inversión en salud y autoconocimiento es la mejor que podemos hacer.

Lo hago por primera vez, por aprender a enseñar en persona, y transmitir aquello que sé que se puede lograr, mirandoos a los ojos, esta vez. Tendré un psicólogo/coach ayudándome ese día. Apenas gano dinero con ello, nunca ha sido mi objetivo, pero gano mucha paz y satisfacción.

Adelante, siempre adelante. Se puede.

"Las personas con alta autoestima no necesitan compararse con los demás. Su alegría radica en quienes son y no en tratar de ser mejor que otro", Nathaniel Branden.

"La persona más influenciable con la que hablarás todo el día eres tú. Ten cuidado entonces con lo que te dices a ti mismo", Zig Ziglar.

Esto no precisa retoques Cristina, es perfecto, tú eres perfecta. Gracias por esto

Cristina me escribió contándome su historia personal y autorizándome a ponerla en el blog para ayudar a otros. Gracias a todos. Entre todos nos ayudamos.

Haz los retoques que tu quieras, tú sabes como va todo esto, yo te he dado "mi historiteta" podriamos decir, mi experiencia, los retoques que tu quieres hacer serán bienvenidos y siempre que se pueda ayudar a otra gente con la misma situación. Eso me gustaría mucho ya que cuando estaba mal en tu rinconcito de blog tuve un cariño especial, gente, y experiencias que yo vivía y que me podían entender.
Encontre el blog casí por casualidad, cuando buscaba un poco de información sobre transtorno de la personalidad, y la depresión.... busqué demasiado información, quería comprenderlo al 100%, y tanta información me sobrepasó me quedé sin asimilar el más importante que creo que tenemos que entender: en estas enfermedades no somos los culpables, a todos nos puede pasar y con gente y profesionales a nuestro alrededor hay tratamiento, hay cura, siempre que ponemos de nuestro lado hay mejoría.
Desde que encontré el blog, fuí canbiando poco a poco, porque me sentí comprendida por los escritos que había encontrado y con tu asiduidad ibás complementado y contestando nuestras preguntas, veía que no estaba sola que había otra gente distinta en mi, que le pasaba lo mismo, que estaban mejor o peor, pero que salían adelante, que había cura y que alguién nos eschuchaba.
En este instante estaba a punto de ingresar, creo que encotre el blog por esas fechas, yo no quería ingresar, no sabía lo que me encontraría allí... pero con los escritos iba pensando que a lo mejor eso era lo más aconsejable para mí, y que de esa forma, me ayudarían de otra manera. Muchas veces, tenía demasiada impulsividad, que se convertía en distintas formas de hacerme daño y eso se tenía que evitar al 100%, cuando ya estaba en el hospital primero entre en una fase de no comprender nada y de rebeldía en todos los demás y también en mi misma.... no entendía nada o no quería entender nada, pero por suerte, tenía una libreta y allí escribía de todo. Pero también es cierto que tenía allí algunos escritos del principio del blog, y cuando la rebeldía me lo permetía lo leía y de alguna forma me volvía a sentir comprendida, quería mejorar volver a mi trabajo, y hacer todo lo que hacía. Sabía que no sería fácil, pero que poco a poco lo podría hacer porque habían personas que lo habían hecho. Y si además me curé de una anorexia nerviosa, seguro que de eso también saldría. Aún tengo recaídas por qué engarñarte, engañarnos, pero supongo que poco a poco se irán yendo. Vino si pedir nada y espero que se vaya sin pedir nada.
Tu blog me ayudo a salir adelante, con distintas frases y lecciones de vida; vi que era una persona y que me tenía que sentir valiente para luchar contra la depresión. Ahora, sigo aún de baja, no trabajo, sigo de una baja aún indefinida por las recaídas, pero espero seguir adelante y luchar aún más, para volver a mi trabajo, lo que más deseo. Me ha ayudado tu blog, mi perra Xispa, que te hace sentir orgullosa al 100&, el deporte que muchas veces corro con ella, el correr, la natación, la discipilina del deporte también me ha ayudado mucho, una disciplina que a lo mejor me faltaba, pero que poco a poco consiguí ir teniendo y que ahora me siento muy orgullosa.

Además no dicen que el deporte crea endorfinas positivas¿? yo estoy al 100% segura de ella y también lo afirmo, estar en el mundo del deporte y poder correr maratones populares y carreras populares te hace sentir más viva, más parte del mundo. Te pones unos objetivos y ves que a corto o largo plazo los vas haciendo realidad con mucha voluntad, eso sí. Espero que no me haya enredado mucho, ya me dirás algo y estoy abierta a todo tipo de preguntas para poder ayudar a mucha gente, que está o ha estado en la misma situación. Nos merecemos una nueva vida, ya hemos sufrido bastante, y hemos luchado.. ahora también nos merecemos ser felices. Muchas gracias Estela, por estar allí!! Haces un trabajo fabuloso!!!
Cristina, un abrazo desde BCN!!